1. Imite alguém famoso: Uma das primeiras perguntas dos serviços de
telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora:
“Silvio Santos, rarái!”. Ou imite alguém famoso de sua preferência e
tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar.
Funciona sempre.
2. Finja-se de gago:Se um atendente perde
muito tempo com um cliente,
é tido como improdutivo e
corre o risco de perder o
emprego. Use isso a seu
favor. Logo na primeira
resposta, dê início a uma
gagueira insuportável,
daquelas em que se leva
mais de um minuto para
terminar um simples
“obrigado”. Em dois
tempos o atendente desliga.
3. Jogue com as armas dele/dela:Assim que o atendente se apresentar, emende: “Desculpe interrompê-lo,
mas não posso falar agora. Por que você não me deixa o telefone da sua
casa que eu ligo mais tarde, depois das 10 da noite?”. O operador
fatalmente dirá que não pode fazerisso e nessa hora você inicia um
discurso sobre as inconveniências de ser importunado no sossego do lar.
Tenha certeza de que ele/ela desligará antes de você.
4. Chá de cadeira: Diga na primeira oportunidade: “Espere um
minutinho, sim?”. Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um
chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e
dizer: “Só mais um minutinho, tudo bem?”.
5. Finja-se de surdo: Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone
responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei...”.
Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.
6. Responda tudo na língua do pê: Nenhum manual de
telemarketing diz o que fazer quando o cliente só se comunica na
língua do pê. Nossos interlocutores desistem já na segunda frase do
diálogo. Obviamente, essa estratégia exige prática e fluência por
parte de você.
7. Conte a história da sua vida:Dê uma de carente. Qualquer
pergunta que o atendente
fizer deve ser respondida com
desabafos, casos longos e
monótonos de sua vida e
confissões de carência. “Que
bom que você me ligou... há
tempos conversava com o espelho...
é que eu sempre tenho a sensação
de conversar com alguém quando
faço isto...”. Pergunte se o atendente
não quer ser seu melhor amigo.
Peça para ele dar sua palavra
que a partir de hoje ele te ligará
todos os dias. Nunca mais ele liga.
8. Peça socorro: Interrompa o atendente e diga que você está sendo
seqüestrado, que sua casa está em chamas e que seu filho está tentando
o suicídio. Peça desesperadamente, no tom mais estou-tirando-com-a-sua-cara
que conseguir, para o atendente chamar a Polícia e os bombeiros, e desligue
em seguida dando risada.
9. Aja como em um trote: Duvide de que se trata de um telefonema real.
Diga coisas como: “Ah, Meio-Quilo, pára de brincadeira! Eu sei que é trote!”,
enquanto dá risada debochadamente porque assim o atendente ficará na
dúvida se você está falando sério ou não. Insista fanaticamente nessa idéia
até que o atendente desista de você.
10. Peça os dados dele: Quando um operador telefonar e pedir a
confirmação de seus dados para atualizar o cadastro, responda que só
poderá fornecer seus dados se ele lhe disser o nome completo e o número
de matrícula (porque eles nunca tem sobrenome e o número de matrícula
é pessoal e pode ser fornecido por você em uma reclamação).
11. Finja ser da funenária: Diga "Funerária Paraiso o que deseja?
Temos caixões em até 24 x no cartão..."
12. Tenha também um procedimento: Ao receber um telefonema
chato oferecendo a compra de produtos, diga que "irá estar verificando"
se o valor da compra não "irá estar atrapalhando" o progresso financeiro
da família. Peça-o para aguardar um minuto e faça a simulação de uma
reunião familiar.
13. Faça consultas: Pra tudo o que ele disser, consulte seu marido,
pai, mãe, esposa, irmão, avô, tios, cachorro, papagaio...
14. Tenha acessos: Quando ele estiver no meio da identificação
comece a espirrar. Quando ele recomeçar, espirre e comece a tossir.
Na terceira tentativa, se houver uma, além de espirrar e tossir,
diga pra ele esperar e vá ver TV.
15. Transfira a ligação: Se tiver uma extensão, diga:
"Favor aguardar que estaremos te transferindo para setor de compras".
16. Confirme todos os dados do atendente novamente:Diga: "Por favor, esteja confirmando seus dados".
17. Imponha horários para contato: Desculpe, devido ao fato
de estar no horário comercial, o nosso sistema de compras está
inoperante no momento. Lamento por fazê-lo esperar.
18. Ofereça o seu produto:Estamos lançando um produto
super, hiper, mega, único: o
revolucionário Super-Calaboqueitor-
Tabajara. É um produto
perfeito para quem trabalha horas
a fio num ambiente com ar
condicionado, preservando as suas
cordas vocais. Como a sra. foi a
primeira a ligar, ainda vai levar de
brinde, sem nenhum acréscimo,
o revolucionário Super-Orelha-Proteitor-Tabajara. Um super protetor de
orelha para ser usado por baixo do
headphone. Você vai ficar imune
às encheções de saco da sua chefia.
19. Assuste-o:Peça para falar com seu supervisor, com certeza ele estará fazendo o possível para fazer você mudar de idéia, oferecendo serviços não existentes, creditos extras falsos, etc. Aí você repete o nome do atendente e fala que vai reclamar
dele outro dia.
20. Convide: Convide seu querido atendente para sair.
21. Seja querido: Seja querido com o atendente, a fim de fazer uma
amizade para a vida toda. Seja como aquele amigo do coração (porque
você só falta infartar de raiva) que não pára de falar sobre coisas
completamente inúteis, que não têm absolutamente nada a ver com...
nada e que fala como se o mundo estivesse prestes a acabar no
próximo segundo.
22. Discuta sobre futebol: Pergunte para que time ele torce,
fale sobre o Campeonato Goiano de Futebol ou alguma coisa deste
tipo, assim você estará livre dessa dor de cabeça.
24. Secretaria eletrônica: Finja ser uma secretária eletrônica, do pior
jeito que você conseguir para ele perceber que está falando com um louco.
25. Dê outro número de contato: Diga "por favor, liga para
o número 'tal, tal, tal' e fale com o Sr. Leão" e dê o telefone do
Jardim Zoológico. É tiro e queda!
26. Corrija o telemarquetês: Frases de efeito como "O português é
uma língua tão bonita quando falada corretamente" ou "Não estou
conseguindo estar entendendo, você poderia estar falando português?".
Obviamente você deve ter um bom domínio da língua portuguesa.
27. Pregue para o atendente: Pior que um atendente de telemarketing
só mesmo um secretário da Universal (ou qualquer outro tipo de
protestante mas eles são os mais conhecidos e estão na lista dos
completamente loucos e que só não são mais chatos por falta de espaço
- em seguida vêm os da Deus é Amor)! Comece a dizer: "Saaaaaaaaaiiiiiiiii demôôôôniiiiooooooooo!!!"
28. Poliglota: Comece a estar falando em diferentes línguas, fale em
inglês, chinês, alemão, japonês, russo. Eles vão estar desligando na hora,
se isso não for estar acontecendo, você poderá estar mandando-os
para a casa do chapéu e desligando na cara deles.
29. Foi para outro país. Faça de conta que você é a empregada ou o
mordomo, e ao dizer o ser humano com quem quer irritar falar,
diga: Ele está em uma ONG pela paz mundial localizada na Noruega,
e não há prazo para voltar. É tiro e queda.
30. Susto. Bandido Logo após atender o telefone interrompa o
atendente e finja estar passando uma mensagem gravada:
"Você, que está tentando ligar para o "José", deverá ligar daqui a
exatos 5 anos pelo fato de ele estar preso pelo crime de roubar,
sequestrar, torturar, estuprar operadores de telemarketing,
dentre outros crimes..." ""tu tu tu tu tu""
31.Finja-se de burro. Faça perguntas obvias, algo do tipo, se a
impressora com cabo USB, deve ser conectada à entrada USB,
e quando o atendente falar que sim, finja que esta assustado.
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