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quinta-feira, 23 de julho de 2009
quinta-feira, 12 de fevereiro de 2009
Como irritar uma Atendente de Telemarketing
1. Imite alguém famoso: Uma das primeiras perguntas dos serviços de
telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora:
“Silvio Santos, rarái!”. Ou imite alguém famoso de sua preferência e
tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar.
Funciona sempre.
2. Finja-se de gago:
Se um atendente perde
muito tempo com um cliente,
é tido como improdutivo e
corre o risco de perder o
emprego. Use isso a seu
favor. Logo na primeira
resposta, dê início a uma
gagueira insuportável,
daquelas em que se leva
mais de um minuto para
terminar um simples
“obrigado”. Em dois
tempos o atendente desliga.
3. Jogue com as armas dele/dela:
Assim que o atendente se apresentar, emende: “Desculpe interrompê-lo,
mas não posso falar agora. Por que você não me deixa o telefone da sua
casa que eu ligo mais tarde, depois das 10 da noite?”. O operador
fatalmente dirá que não pode fazerisso e nessa hora você inicia um
discurso sobre as inconveniências de ser importunado no sossego do lar.
Tenha certeza de que ele/ela desligará antes de você.
4. Chá de cadeira: Diga na primeira oportunidade: “Espere um
minutinho, sim?”. Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um
chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e
dizer: “Só mais um minutinho, tudo bem?”.
5. Finja-se de surdo: Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone
responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei...”.
Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.
6. Responda tudo na língua do pê: Nenhum manual de
telemarketing diz o que fazer quando o cliente só se comunica na
língua do pê. Nossos interlocutores desistem já na segunda frase do
diálogo. Obviamente, essa estratégia exige prática e fluência por
parte de você.
7. Conte a história
da sua vida:
Dê uma de carente. Qualquer
pergunta que o atendente
fizer deve ser respondida com
desabafos, casos longos e
monótonos de sua vida e
confissões de carência. “Que
bom que você me ligou... há
tempos conversava com o espelho...
é que eu sempre tenho a sensação
de conversar com alguém quando
faço isto...”. Pergunte se o atendente
não quer ser seu melhor amigo.
Peça para ele dar sua palavra
que a partir de hoje ele te ligará
todos os dias. Nunca mais ele liga.
8. Peça socorro: Interrompa o atendente e diga que você está sendo
seqüestrado, que sua casa está em chamas e que seu filho está tentando
o suicídio. Peça desesperadamente, no tom mais estou-tirando-com-a-sua-cara
que conseguir, para o atendente chamar a Polícia e os bombeiros, e desligue
em seguida dando risada.
9. Aja como em um trote: Duvide de que se trata de um telefonema real.
Diga coisas como: “Ah, Meio-Quilo, pára de brincadeira! Eu sei que é trote!”,
enquanto dá risada debochadamente porque assim o atendente ficará na
dúvida se você está falando sério ou não. Insista fanaticamente nessa idéia
até que o atendente desista de você.
10. Peça os dados dele: Quando um operador telefonar e pedir a
confirmação de seus dados para atualizar o cadastro, responda que só
poderá fornecer seus dados se ele lhe disser o nome completo e o número
de matrícula (porque eles nunca tem sobrenome e o número de matrícula
é pessoal e pode ser fornecido por você em uma reclamação).
11. Finja ser da funenária: Diga "Funerária Paraiso o que deseja?
Temos caixões em até 24 x no cartão..."
12. Tenha também um procedimento: Ao receber um telefonema
chato oferecendo a compra de produtos, diga que "irá estar verificando"
se o valor da compra não "irá estar atrapalhando" o progresso financeiro
da família. Peça-o para aguardar um minuto e faça a simulação de uma
reunião familiar.
13. Faça consultas: Pra tudo o que ele disser, consulte seu marido,
pai, mãe, esposa, irmão, avô, tios, cachorro, papagaio...
14. Tenha acessos: Quando ele estiver no meio da identificação
comece a espirrar. Quando ele recomeçar, espirre e comece a tossir.
Na terceira tentativa, se houver uma, além de espirrar e tossir,
diga pra ele esperar e vá ver TV.
15. Transfira a ligação: Se tiver uma extensão, diga:
"Favor aguardar que estaremos te transferindo para setor de compras".
16. Confirme todos os dados do atendente novamente:
Diga: "Por favor, esteja confirmando seus dados".
17. Imponha horários para contato: Desculpe, devido ao fato
de estar no horário comercial, o nosso sistema de compras está
inoperante no momento. Lamento por fazê-lo esperar.
18. Ofereça o seu produto:
Estamos lançando um produto
super, hiper, mega, único: o
revolucionário Super-Calaboqueitor-
Tabajara. É um produto
perfeito para quem trabalha horas
a fio num ambiente com ar
condicionado, preservando as suas
cordas vocais. Como a sra. foi a
primeira a ligar, ainda vai levar de
brinde, sem nenhum acréscimo,
o revolucionário Super-Orelha-Proteitor-Tabajara. Um super protetor de
orelha para ser usado por baixo do
headphone. Você vai ficar imune
às encheções de saco da sua chefia.
19. Assuste-o:
Peça para falar com seu supervisor, com certeza ele estará fazendo o possível para fazer você mudar de idéia, oferecendo serviços não existentes, creditos extras falsos, etc. Aí você repete o nome do atendente e fala que vai reclamar
dele outro dia.
20. Convide: Convide seu querido atendente para sair.
21. Seja querido: Seja querido com o atendente, a fim de fazer uma
amizade para a vida toda. Seja como aquele amigo do coração (porque
você só falta infartar de raiva) que não pára de falar sobre coisas
completamente inúteis, que não têm absolutamente nada a ver com...
nada e que fala como se o mundo estivesse prestes a acabar no
próximo segundo.
22. Discuta sobre futebol: Pergunte para que time ele torce,
fale sobre o Campeonato Goiano de Futebol ou alguma coisa deste
tipo, assim você estará livre dessa dor de cabeça.
24. Secretaria eletrônica: Finja ser uma secretária eletrônica, do pior
jeito que você conseguir para ele perceber que está falando com um louco.
25. Dê outro número de contato: Diga "por favor, liga para
o número 'tal, tal, tal' e fale com o Sr. Leão" e dê o telefone do
Jardim Zoológico. É tiro e queda!
26. Corrija o telemarquetês: Frases de efeito como "O português é
uma língua tão bonita quando falada corretamente" ou "Não estou
conseguindo estar entendendo, você poderia estar falando português?".
Obviamente você deve ter um bom domínio da língua portuguesa.
27. Pregue para o atendente: Pior que um atendente de telemarketing
só mesmo um secretário da Universal (ou qualquer outro tipo de
protestante mas eles são os mais conhecidos e estão na lista dos
completamente loucos e que só não são mais chatos por falta de espaço
- em seguida vêm os da Deus é Amor)! Comece a dizer: "Saaaaaaaaaiiiiiiiii demôôôôniiiiooooooooo!!!"
28. Poliglota: Comece a estar falando em diferentes línguas, fale em
inglês, chinês, alemão, japonês, russo. Eles vão estar desligando na hora,
se isso não for estar acontecendo, você poderá estar mandando-os
para a casa do chapéu e desligando na cara deles.
29. Foi para outro país. Faça de conta que você é a empregada ou o
mordomo, e ao dizer o ser humano com quem quer irritar falar,
diga: Ele está em uma ONG pela paz mundial localizada na Noruega,
e não há prazo para voltar. É tiro e queda.
30. Susto. Bandido Logo após atender o telefone interrompa o
atendente e finja estar passando uma mensagem gravada:
"Você, que está tentando ligar para o "José", deverá ligar daqui a
exatos 5 anos pelo fato de ele estar preso pelo crime de roubar,
sequestrar, torturar, estuprar operadores de telemarketing,
dentre outros crimes..." ""tu tu tu tu tu""
31.Finja-se de burro. Faça perguntas obvias, algo do tipo, se a
impressora com cabo USB, deve ser conectada à entrada USB,
e quando o atendente falar que sim, finja que esta assustado.
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telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora:
“Silvio Santos, rarái!”. Ou imite alguém famoso de sua preferência e
tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar.
Funciona sempre.
2. Finja-se de gago:
Se um atendente perde
muito tempo com um cliente,
é tido como improdutivo e
corre o risco de perder o
emprego. Use isso a seu
favor. Logo na primeira
resposta, dê início a uma
gagueira insuportável,
daquelas em que se leva
mais de um minuto para
terminar um simples
“obrigado”. Em dois
tempos o atendente desliga.
3. Jogue com as armas dele/dela:
Assim que o atendente se apresentar, emende: “Desculpe interrompê-lo,
mas não posso falar agora. Por que você não me deixa o telefone da sua
casa que eu ligo mais tarde, depois das 10 da noite?”. O operador
fatalmente dirá que não pode fazerisso e nessa hora você inicia um
discurso sobre as inconveniências de ser importunado no sossego do lar.
Tenha certeza de que ele/ela desligará antes de você.
4. Chá de cadeira: Diga na primeira oportunidade: “Espere um
minutinho, sim?”. Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um
chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e
dizer: “Só mais um minutinho, tudo bem?”.
5. Finja-se de surdo: Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone
responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei...”.
Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.
6. Responda tudo na língua do pê: Nenhum manual de
telemarketing diz o que fazer quando o cliente só se comunica na
língua do pê. Nossos interlocutores desistem já na segunda frase do
diálogo. Obviamente, essa estratégia exige prática e fluência por
parte de você.
7. Conte a história
da sua vida:
Dê uma de carente. Qualquer
pergunta que o atendente
fizer deve ser respondida com
desabafos, casos longos e
monótonos de sua vida e
confissões de carência. “Que
bom que você me ligou... há
tempos conversava com o espelho...
é que eu sempre tenho a sensação
de conversar com alguém quando
faço isto...”. Pergunte se o atendente
não quer ser seu melhor amigo.
Peça para ele dar sua palavra
que a partir de hoje ele te ligará
todos os dias. Nunca mais ele liga.
8. Peça socorro: Interrompa o atendente e diga que você está sendo
seqüestrado, que sua casa está em chamas e que seu filho está tentando
o suicídio. Peça desesperadamente, no tom mais estou-tirando-com-a-sua-cara
que conseguir, para o atendente chamar a Polícia e os bombeiros, e desligue
em seguida dando risada.
9. Aja como em um trote: Duvide de que se trata de um telefonema real.
Diga coisas como: “Ah, Meio-Quilo, pára de brincadeira! Eu sei que é trote!”,
enquanto dá risada debochadamente porque assim o atendente ficará na
dúvida se você está falando sério ou não. Insista fanaticamente nessa idéia
até que o atendente desista de você.
10. Peça os dados dele: Quando um operador telefonar e pedir a
confirmação de seus dados para atualizar o cadastro, responda que só
poderá fornecer seus dados se ele lhe disser o nome completo e o número
de matrícula (porque eles nunca tem sobrenome e o número de matrícula
é pessoal e pode ser fornecido por você em uma reclamação).
11. Finja ser da funenária: Diga "Funerária Paraiso o que deseja?
Temos caixões em até 24 x no cartão..."
12. Tenha também um procedimento: Ao receber um telefonema
chato oferecendo a compra de produtos, diga que "irá estar verificando"
se o valor da compra não "irá estar atrapalhando" o progresso financeiro
da família. Peça-o para aguardar um minuto e faça a simulação de uma
reunião familiar.
13. Faça consultas: Pra tudo o que ele disser, consulte seu marido,
pai, mãe, esposa, irmão, avô, tios, cachorro, papagaio...
14. Tenha acessos: Quando ele estiver no meio da identificação
comece a espirrar. Quando ele recomeçar, espirre e comece a tossir.
Na terceira tentativa, se houver uma, além de espirrar e tossir,
diga pra ele esperar e vá ver TV.
15. Transfira a ligação: Se tiver uma extensão, diga:
"Favor aguardar que estaremos te transferindo para setor de compras".
16. Confirme todos os dados do atendente novamente:
Diga: "Por favor, esteja confirmando seus dados".
17. Imponha horários para contato: Desculpe, devido ao fato
de estar no horário comercial, o nosso sistema de compras está
inoperante no momento. Lamento por fazê-lo esperar.
18. Ofereça o seu produto:
Estamos lançando um produto
super, hiper, mega, único: o
revolucionário Super-Calaboqueitor-
Tabajara. É um produto
perfeito para quem trabalha horas
a fio num ambiente com ar
condicionado, preservando as suas
cordas vocais. Como a sra. foi a
primeira a ligar, ainda vai levar de
brinde, sem nenhum acréscimo,
o revolucionário Super-Orelha-Proteitor-Tabajara. Um super protetor de
orelha para ser usado por baixo do
headphone. Você vai ficar imune
às encheções de saco da sua chefia.
19. Assuste-o:
Peça para falar com seu supervisor, com certeza ele estará fazendo o possível para fazer você mudar de idéia, oferecendo serviços não existentes, creditos extras falsos, etc. Aí você repete o nome do atendente e fala que vai reclamar
dele outro dia.
20. Convide: Convide seu querido atendente para sair.
21. Seja querido: Seja querido com o atendente, a fim de fazer uma
amizade para a vida toda. Seja como aquele amigo do coração (porque
você só falta infartar de raiva) que não pára de falar sobre coisas
completamente inúteis, que não têm absolutamente nada a ver com...
nada e que fala como se o mundo estivesse prestes a acabar no
próximo segundo.
22. Discuta sobre futebol: Pergunte para que time ele torce,
fale sobre o Campeonato Goiano de Futebol ou alguma coisa deste
tipo, assim você estará livre dessa dor de cabeça.
24. Secretaria eletrônica: Finja ser uma secretária eletrônica, do pior
jeito que você conseguir para ele perceber que está falando com um louco.
25. Dê outro número de contato: Diga "por favor, liga para
o número 'tal, tal, tal' e fale com o Sr. Leão" e dê o telefone do
Jardim Zoológico. É tiro e queda!
26. Corrija o telemarquetês: Frases de efeito como "O português é
uma língua tão bonita quando falada corretamente" ou "Não estou
conseguindo estar entendendo, você poderia estar falando português?".
Obviamente você deve ter um bom domínio da língua portuguesa.
27. Pregue para o atendente: Pior que um atendente de telemarketing
só mesmo um secretário da Universal (ou qualquer outro tipo de
protestante mas eles são os mais conhecidos e estão na lista dos
completamente loucos e que só não são mais chatos por falta de espaço
- em seguida vêm os da Deus é Amor)! Comece a dizer: "Saaaaaaaaaiiiiiiiii demôôôôniiiiooooooooo!!!"
28. Poliglota: Comece a estar falando em diferentes línguas, fale em
inglês, chinês, alemão, japonês, russo. Eles vão estar desligando na hora,
se isso não for estar acontecendo, você poderá estar mandando-os
para a casa do chapéu e desligando na cara deles.
29. Foi para outro país. Faça de conta que você é a empregada ou o
mordomo, e ao dizer o ser humano com quem quer irritar falar,
diga: Ele está em uma ONG pela paz mundial localizada na Noruega,
e não há prazo para voltar. É tiro e queda.
30. Susto. Bandido Logo após atender o telefone interrompa o
atendente e finja estar passando uma mensagem gravada:
"Você, que está tentando ligar para o "José", deverá ligar daqui a
exatos 5 anos pelo fato de ele estar preso pelo crime de roubar,
sequestrar, torturar, estuprar operadores de telemarketing,
dentre outros crimes..." ""tu tu tu tu tu""
31.Finja-se de burro. Faça perguntas obvias, algo do tipo, se a
impressora com cabo USB, deve ser conectada à entrada USB,
e quando o atendente falar que sim, finja que esta assustado.
sábado, 31 de janeiro de 2009
Os 10 Mandamentos de um Vagabundo
ATENÇÃO: Esse artigo fala de você, por isso não se ofenda!
1. Nascer cansado e viver para descansar;
2. Amar sua cama como a si mesmo;
3. Se vê alguém descansando, ajude-o;
4. Descansar de dia, para poder dormir de noite;
5. Aquilo que tem que fazer, faça amanhã e não hoje;
6. O trabalho é sagrado. Não toque-o!;
7. Trabalhe o menos possível, e o que tenha que fazer deixe que outro o faça;
8. Calma, ninguém morreu de descansar;
9. Quando sentir o desejo de trabalhar, sente-se e espere que o desejo passe;
10. Se trabalho é saúde, que trabalhem os doentes.
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1. Nascer cansado e viver para descansar;
2. Amar sua cama como a si mesmo;
3. Se vê alguém descansando, ajude-o;
4. Descansar de dia, para poder dormir de noite;
5. Aquilo que tem que fazer, faça amanhã e não hoje;
6. O trabalho é sagrado. Não toque-o!;
7. Trabalhe o menos possível, e o que tenha que fazer deixe que outro o faça;
8. Calma, ninguém morreu de descansar;
9. Quando sentir o desejo de trabalhar, sente-se e espere que o desejo passe;
10. Se trabalho é saúde, que trabalhem os doentes.
Coisa de Cúrinthiano
Corinthiano com uniforme = Presidiário
Corinthiano com maleta = Office-Boy
Corinthiano com sandálias = Mendigo
Corinthiano lendo jornal = Desempregado
Corinthiano se coçando = Sarnento
Corinthiano correndo = Ladrão
Corinthiano subindo morro = Voltando para casa
Corinthiano bem vestido = Estelionatário ou Presidente da República
Corinthiano coçando a cabeça = Piolhento
Corinthiano no sinal = Assaltante ou traveco
Corinthiano parado na rua = Suspeito
Corinthiano de terno = Defunto ou Presidente da República
Corinthiano com emprego, faixa e diploma = Lula
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Corinthiano com maleta = Office-Boy
Corinthiano com sandálias = Mendigo
Corinthiano lendo jornal = Desempregado
Corinthiano se coçando = Sarnento
Corinthiano correndo = Ladrão
Corinthiano subindo morro = Voltando para casa
Corinthiano bem vestido = Estelionatário ou Presidente da República
Corinthiano coçando a cabeça = Piolhento
Corinthiano no sinal = Assaltante ou traveco
Corinthiano parado na rua = Suspeito
Corinthiano de terno = Defunto ou Presidente da República
Corinthiano com emprego, faixa e diploma = Lula
sexta-feira, 30 de janeiro de 2009
Pérolas de uma sala de aula
Em uma sala de aula sempre rola aquelas perolas de algum
retardado ou engraçadinho, veja a seguir algumas.
- JK significa Getúlio Vargas??
- Professor, fuzilaram 100 pessoas vivas??
- Aquele gordão do Chaves é o Seu Madruga??
- 9 em inglês é eleven??
- Nossa, só tem homem no banheiro masculino!!
- A Dolly foi a primeira clonagem de seres humanos!!
- Foi Getúlio Vargas quem declarou a 2ª Guerra Mundial!!
- Ei galera, vamos falar em silêncio??
- Calorímetro mede por metro??
- Que dia cai o Natal esse ano??
- Verbo é a palavra que classifica os seres vivos!!
- Professora, esse cadáver aqui não tem pressão arterial!!
- Miami fica no Hawaii!!
- Se me pagar bem eu dou até de graça!!
- 90 anos de vida?? Quase uma década de existência!!
- Será que ladrão assalta mulher também??
- Dá até pra ver as aveias do meu braço!!
- Se 10x10=100, 15x15=150!!
- Encontra o cateto oposto, o cateto adjacente e a medusa!!
- Adoro Carlos Drummond de Abreu!!
- 50 Cent é 55 em inglês??
- Este é um tipo de droga inter-venenosa!! (essa realmente é tóxica!!)
- Gostosa mesmo é a venezuelana que ganhou o Miss Brasil!!
- Pra que serve o apendicite no organismo?? (pra te matar!!)
- Boné é um tipo de supositório que se usa na cabeça!!
- Se eu compro um pacote com 500g de açúcar, g é gás??
- Frei Galvão foi o 1º santo canalizado no Brasil.
- O cero mano deve não só proteger o meio ambiente e sim, todo ele
- O Egito fica na Asia ou na Europa?
- Como conjuga o verbo janela?
- Mitologia Grega é da Grécia?
- A Déborah Secco é aquela do Babado Novo né?
Conhece mais pérolas? Seu amigo vive soltando umas dessas?
Publique em nosso blog, mande elas para bloggdocamarao@hotmail.com
Promoção "Você é quem faz o Blogg do Camarão!"
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retardado ou engraçadinho, veja a seguir algumas.
- JK significa Getúlio Vargas??
- Professor, fuzilaram 100 pessoas vivas??
- Aquele gordão do Chaves é o Seu Madruga??
- 9 em inglês é eleven??
- Nossa, só tem homem no banheiro masculino!!
- A Dolly foi a primeira clonagem de seres humanos!!
- Foi Getúlio Vargas quem declarou a 2ª Guerra Mundial!!
- Ei galera, vamos falar em silêncio??
- Calorímetro mede por metro??
- Que dia cai o Natal esse ano??
- Verbo é a palavra que classifica os seres vivos!!
- Professora, esse cadáver aqui não tem pressão arterial!!
- Miami fica no Hawaii!!
- Se me pagar bem eu dou até de graça!!
- 90 anos de vida?? Quase uma década de existência!!
- Será que ladrão assalta mulher também??
- Dá até pra ver as aveias do meu braço!!
- Se 10x10=100, 15x15=150!!
- Encontra o cateto oposto, o cateto adjacente e a medusa!!
- Adoro Carlos Drummond de Abreu!!
- 50 Cent é 55 em inglês??
- Este é um tipo de droga inter-venenosa!! (essa realmente é tóxica!!)
- Gostosa mesmo é a venezuelana que ganhou o Miss Brasil!!
- Pra que serve o apendicite no organismo?? (pra te matar!!)
- Boné é um tipo de supositório que se usa na cabeça!!
- Se eu compro um pacote com 500g de açúcar, g é gás??
- Frei Galvão foi o 1º santo canalizado no Brasil.
- O cero mano deve não só proteger o meio ambiente e sim, todo ele
- O Egito fica na Asia ou na Europa?
- Como conjuga o verbo janela?
- Mitologia Grega é da Grécia?
- A Déborah Secco é aquela do Babado Novo né?
Conhece mais pérolas? Seu amigo vive soltando umas dessas?
Publique em nosso blog, mande elas para bloggdocamarao@hotmail.com
Promoção "Você é quem faz o Blogg do Camarão!"
domingo, 11 de janeiro de 2009
Homem vs Mulher :: Diversos
Casamento: antes e depois...
Para os casados e aqueles que estão pensando em se casar..
Olha o que o casamento pode fazer:
ANTES: Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha (bichinhos fofinhos)
DEPOIS: Os bichos crescem: Sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado.
ANTES: Você me tira o fôlego...
DEPOIS: Você está me sufocando...
ANTES: Duas vezes (ou mais) por noite...
DEPOIS: Duas (ou uma) vezes por mês...
ANTES: Ela diz que adora o jeito como eu controlo a situação...
DEPOIS: Ela diz que eu sou um maníaco egocêntrico e manipulador...
ANTES: Os embalos de Sábado à noite...
DEPOIS: O futebol de Domingo à noite...
ANTES: Não Pára!
DEPOIS: Nem Vem!
ANTES: Você vai comer só isso?
DEPOIS: Talvez fosse melhor você comer só a salada...
ANTES: É como se eu estivesse sonhando...
DEPOIS:Estou tendo um pesadelo...
ANTES: Cueca de seda.
DEPOIS:Samba-canção (aquela do pacote com 3).
ANTES: Ele está completamente perdido por mim...
DEPOIS: Porque ele não pede informações?
ANTES: Camarão selecionado.
DEPOIS: Sardinha em lata.
ANTES: Biquini "Asa delta"...
DEPOIS: Maiô tipo americano...
ANTES: Camisa dentro da calça...
DEPOIS: Barriga fora da calça...
ANTES: Não acredito que tenhamos nos encontrado...
DEPOIS: Não acredito que acabei ficando com você...
ANTES: Vem para cama que eu estou te esperando...
DEPOIS: Levanta seu molenga, que tá na hora...
ANTES: Vem cá benzinho que eu esquento seu pézinho...
DEPOIS: Sai prá lá com esse pé frio...
ANTES: Benzinho prá cá, benzinho prá lá...
DEPOIS: Meus bens pra cá, seus bens pra lá...
ANTES: Era uma vez...
DEPOIS: Fim !
Para o serviço de Suporte Técnico:
"Ano passado, fiz um upgrade de Namorada 1.0 para Esposa 1.0, e vi que
o novo programa inicializava um inesperado processamento de crianças
que ocupava grande quantidade de espaço e valiosos recursos. O folheto
deste produto não falava nada sobre esse fenômeno.
Além disso, Esposa 1.0 se instala em todos os outros programas e é executado
logo que o sistema é inicializado, controlando assim todas as atividades do
sistema. Outros aplicativos, como Futebolcomosamigos 10.3 ou Cervejas
2.5, já não funcionam: quando se executa algum deles, o sistema cai.
Não sei como desinstalar Esposa 1.0 de meu sistema. Estou pensando
em voltar a usar Namorada 1.0, mas o comando uninstall não funciona
com esse programa. Vocês podem me ajudar?
Atenciosamente, P. K. Zipped."
"Prezado P. K. Zipped:
Este é um problema comum, de que se queixam muitos homens, mas que
se deve acima de tudo a um erro fundamental de conceito. De fato, muitos
homens fazem o upgrade de Namorada 1.0 para Esposa 1.0, pensando
que Esposa 1.0 não é mais que um programa de “utilidades e entretenimento”.
Na verdade, Esposa 1.0 é um sistema operacional, projetado por seu Criador
para controlar tudo. Aviso: uma vez instalado o programa, não tente
desinstalá-lo, apagá-lo ou fazê-lo trabalhar em segundo plano: o resultado
pode ser desastroso.
Sua unidade de disco rígido ou disquetes pode ser destruída.
Qualquer tentativa de desinstalar ou apagar Esposa 1.0 destruirá valiosos
recursos do sistema. Não é possível voltar para Namorada 1.0 porque
Esposa 1.0 não foi projetada para isso. Alguns tentaram instalar Namorada
2.0 ou Esposa 2.0, mas acabaram tendo ainda mais problemas que com o
sistema original. Procure o manual e leia os capítulos “Advertências:
Pensões alimentícias / Manutenção de filhos”.
Outros tentaram trabalhar com Namorada 2.0 em segundo plano, enquanto
Esposa 1.0 continua rodando. Entretanto, Esposa 1.0 acaba identificando
Namorada 2.0 e ocorre um conflito de sistema, o que pode levar a um erro
irrecuperável. Alguns usuários tentaram instalar produtos similares, como
Pulada de Cerca.
Em muitos casos, seus sistemas foram infectados por vírus. Aconselho seguir
com Esposa 1.0 e enfrentar a situação. Como eu próprio tenho Esposa
1.0 instalada, permito-me sugerir também que leia toda a seção sobre
Erros de Proteção Geral (EPG).
Você deve assumir toda a responsabilidade dos erros e problemas que
possam surgir.
Em caso de bloqueio do sistema, o melhor que você pode fazer é selecionar
imediatamente a opção Pedir Desculpas e logo depois o comando
Reiniciar. O sistema funcionará sem sobressaltos sempre que você assuma
a culpa pelos EPGs. Esposa 1.0 é um programa muito bom, mas requer
enorme atenção."
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Para os casados e aqueles que estão pensando em se casar..
Olha o que o casamento pode fazer:
ANTES: Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha (bichinhos fofinhos)
DEPOIS: Os bichos crescem: Sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado.
ANTES: Você me tira o fôlego...
DEPOIS: Você está me sufocando...
ANTES: Duas vezes (ou mais) por noite...
DEPOIS: Duas (ou uma) vezes por mês...
ANTES: Ela diz que adora o jeito como eu controlo a situação...
DEPOIS: Ela diz que eu sou um maníaco egocêntrico e manipulador...
ANTES: Os embalos de Sábado à noite...
DEPOIS: O futebol de Domingo à noite...
ANTES: Não Pára!
DEPOIS: Nem Vem!
ANTES: Você vai comer só isso?
DEPOIS: Talvez fosse melhor você comer só a salada...
ANTES: É como se eu estivesse sonhando...
DEPOIS:Estou tendo um pesadelo...
ANTES: Cueca de seda.
DEPOIS:Samba-canção (aquela do pacote com 3).
ANTES: Ele está completamente perdido por mim...
DEPOIS: Porque ele não pede informações?
ANTES: Camarão selecionado.
DEPOIS: Sardinha em lata.
ANTES: Biquini "Asa delta"...
DEPOIS: Maiô tipo americano...
ANTES: Camisa dentro da calça...
DEPOIS: Barriga fora da calça...
ANTES: Não acredito que tenhamos nos encontrado...
DEPOIS: Não acredito que acabei ficando com você...
ANTES: Vem para cama que eu estou te esperando...
DEPOIS: Levanta seu molenga, que tá na hora...
ANTES: Vem cá benzinho que eu esquento seu pézinho...
DEPOIS: Sai prá lá com esse pé frio...
ANTES: Benzinho prá cá, benzinho prá lá...
DEPOIS: Meus bens pra cá, seus bens pra lá...
ANTES: Era uma vez...
DEPOIS: Fim !
Para o serviço de Suporte Técnico:
"Ano passado, fiz um upgrade de Namorada 1.0 para Esposa 1.0, e vi que
o novo programa inicializava um inesperado processamento de crianças
que ocupava grande quantidade de espaço e valiosos recursos. O folheto
deste produto não falava nada sobre esse fenômeno.
Além disso, Esposa 1.0 se instala em todos os outros programas e é executado
logo que o sistema é inicializado, controlando assim todas as atividades do
sistema. Outros aplicativos, como Futebolcomosamigos 10.3 ou Cervejas
2.5, já não funcionam: quando se executa algum deles, o sistema cai.
Não sei como desinstalar Esposa 1.0 de meu sistema. Estou pensando
em voltar a usar Namorada 1.0, mas o comando uninstall não funciona
com esse programa. Vocês podem me ajudar?
Atenciosamente, P. K. Zipped."
"Prezado P. K. Zipped:
Este é um problema comum, de que se queixam muitos homens, mas que
se deve acima de tudo a um erro fundamental de conceito. De fato, muitos
homens fazem o upgrade de Namorada 1.0 para Esposa 1.0, pensando
que Esposa 1.0 não é mais que um programa de “utilidades e entretenimento”.
Na verdade, Esposa 1.0 é um sistema operacional, projetado por seu Criador
para controlar tudo. Aviso: uma vez instalado o programa, não tente
desinstalá-lo, apagá-lo ou fazê-lo trabalhar em segundo plano: o resultado
pode ser desastroso.
Sua unidade de disco rígido ou disquetes pode ser destruída.
Qualquer tentativa de desinstalar ou apagar Esposa 1.0 destruirá valiosos
recursos do sistema. Não é possível voltar para Namorada 1.0 porque
Esposa 1.0 não foi projetada para isso. Alguns tentaram instalar Namorada
2.0 ou Esposa 2.0, mas acabaram tendo ainda mais problemas que com o
sistema original. Procure o manual e leia os capítulos “Advertências:
Pensões alimentícias / Manutenção de filhos”.
Outros tentaram trabalhar com Namorada 2.0 em segundo plano, enquanto
Esposa 1.0 continua rodando. Entretanto, Esposa 1.0 acaba identificando
Namorada 2.0 e ocorre um conflito de sistema, o que pode levar a um erro
irrecuperável. Alguns usuários tentaram instalar produtos similares, como
Pulada de Cerca.
Em muitos casos, seus sistemas foram infectados por vírus. Aconselho seguir
com Esposa 1.0 e enfrentar a situação. Como eu próprio tenho Esposa
1.0 instalada, permito-me sugerir também que leia toda a seção sobre
Erros de Proteção Geral (EPG).
Você deve assumir toda a responsabilidade dos erros e problemas que
possam surgir.
Em caso de bloqueio do sistema, o melhor que você pode fazer é selecionar
imediatamente a opção Pedir Desculpas e logo depois o comando
Reiniciar. O sistema funcionará sem sobressaltos sempre que você assuma
a culpa pelos EPGs. Esposa 1.0 é um programa muito bom, mas requer
enorme atenção."
quarta-feira, 31 de dezembro de 2008
A mulher que queria tirar o Pau do nome
Numa das cidades dos arredores de Brasília, havia uma garota
chamada Maria José Pau, que queria mudar o seu nome. Eis que
ela envia essa carta ao Trbunal de Justiça:
"Esmeraldas, 5 de março de 2002
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se
abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do
Pau tem me deixado embaraçada em várias situações.
Desde já, antecipo agradecimento e peço deferimento.
Maria José Pau."
Eis que o Tribunal lhe manda a seguinte carta:
"Cara Senhora Pau,
Sobre sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de dizer
que a nova legislação permite a retirada do seu Pau, mas o processo
é complicado. Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento,
o processo é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a
usar o Pau do marido se não quiser. Se o Pau for de seu pai, se torna
mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e vem sido
usado por várias gerações. Se a senhora tiver irmãos ou irmãs,
a retirada do Pau a tornaria diferente do resto da família. Cortar
o Pau de seu pai pode ser algo que venha a chateá-lo.
Outro problema, porém, está no fato de seu nome conter apenas
nomes próprios e ficará estranho caso não haja nada para colocar
no lugar do Pau. Isso sem falar que, caso tenha sido adquirido
após casamento, as pessoas estranharam muito ao saber que a
senhora não possui mais o Pau de seu marido. Uma opção viável
seria a troca de ordem dos nomes. Se a senhora colocar o Pau
na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido,
por que a senhora poderia assinar seu nome como Maria P. José.
Nossa opinião é que esse preconceito contra este nome já acabou
há muito tempo e que, já que a senhora usou o Pau de seu marido
há tanto tempo, não custa usar um pouco mais. Eu mesmo possuo
Pinto, sempre o usei, e muito poucas vezes o Pinto me causou embaraços.
Atenciosamente, Geraldo Pinto Soares
Desembargador Tribunal de Justiça – Brasília/DF"
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chamada Maria José Pau, que queria mudar o seu nome. Eis que
ela envia essa carta ao Trbunal de Justiça:
"Esmeraldas, 5 de março de 2002
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se
abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do
Pau tem me deixado embaraçada em várias situações.
Desde já, antecipo agradecimento e peço deferimento.
Maria José Pau."
Eis que o Tribunal lhe manda a seguinte carta:
"Cara Senhora Pau,
Sobre sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de dizer
que a nova legislação permite a retirada do seu Pau, mas o processo
é complicado. Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento,
o processo é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a
usar o Pau do marido se não quiser. Se o Pau for de seu pai, se torna
mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e vem sido
usado por várias gerações. Se a senhora tiver irmãos ou irmãs,
a retirada do Pau a tornaria diferente do resto da família. Cortar
o Pau de seu pai pode ser algo que venha a chateá-lo.
Outro problema, porém, está no fato de seu nome conter apenas
nomes próprios e ficará estranho caso não haja nada para colocar
no lugar do Pau. Isso sem falar que, caso tenha sido adquirido
após casamento, as pessoas estranharam muito ao saber que a
senhora não possui mais o Pau de seu marido. Uma opção viável
seria a troca de ordem dos nomes. Se a senhora colocar o Pau
na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido,
por que a senhora poderia assinar seu nome como Maria P. José.
Nossa opinião é que esse preconceito contra este nome já acabou
há muito tempo e que, já que a senhora usou o Pau de seu marido
há tanto tempo, não custa usar um pouco mais. Eu mesmo possuo
Pinto, sempre o usei, e muito poucas vezes o Pinto me causou embaraços.
Atenciosamente, Geraldo Pinto Soares
Desembargador Tribunal de Justiça – Brasília/DF"
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