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Meus pais não compram mais o pãoeles não tem mais um tustãoe eu to cansado de comer ovo fritose to com fome falo que não, eu minto!
O sofrimento vem a tarde no banheiroe a diarreia aumenta mais a minha dorFoi aquele ovo frito de estranha cor!
Eu corro pro bar pra esquecer as conta.E o carteiro me traz o que eu quero esquecer.Com fome e dor eu tento te explicar,Essa divida não posso pagar!Contando uma moedas pra comprar o pãoAperta forte o peito é mais que um real!Mais o dinheiro foi roubado quando fui comprar É agora que meus pais vão me, matar...
Veja o seu nível de pobreza1. Veja os sintomas de pobreza abaixo e veja com quantos você
se identifica.
Sintomas da Pobreza:- Beber cerveja, vinho em copo plástico.
- Reaproveitar copos de requeijão.
- Secar roupas atrás da geladeira.
- Misturar álcool no desodorante para render.
- Ter 10 filhos e 5 dentes.
- Dizer "não sou rico de dinheiro, mas sou rico de saúde!"
- Olhar dentro da privada depois de cagar pra conferir se não tem verme.
- Levar sopa na garrafa térmica.
- Ir em casamento com camisa do Corinthians.
- Lamber a tampa metálica do iogurte.
- Colocar bombril na antena da televisão.
- Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.
- Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor
"só to dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde".
- Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo
- Usar a mema camisa que já foi irmão e que você vai dar para seu primo.
- Aproveitar garrafa plástica de refrigerante pra botar água na geladeira.
- Dar presente embrulhado com papel das Casas Bahia.
- Amarrar perna de óculos com arame.
- Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de 3 centavos.
- Limpar a borracha na parede.
- Apontar as duas pontas do lápis e colocar na orelha.
- Usar pote de sorvete para guardar feijão.
- Esquentar pão de 10 dias no microondas, servir para visita, e dizer:
"Ta quentinho, acabei de trazer da padaria".
- Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez.
- Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
- Dar uma festa e pedir mesa e cadeira para os vizinhos.
- Levar material escolar em saco de açúcar união em dia de chuva.
- Sair correndo e se matar para pegar ônibus que já esta saindo do ponto.
- Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: "Melhorou?".
- Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.
2. Se você se identificou:
com 0 a 3 sintomas - você não é pobre, mas tem tendencia!
com 4 a 15 - a coisa tá ficando feia, hein?
com 16 a 32 sintomas - Parabéns, você é um pobretão!
As 10 Vantagens de ser PobreSe você descobriu com o teste acima que você é um pobretãonão fique triste, há várias vantagens em ser Pobre...1. É Simples - Você não perde o seu precioso tempo com grandes
sonhos e se contenta com um sonho da padaria no almoço e um
Sonho de Valsa no jantar.
2. É Valorizador – Em um mundo de mulheres tão interesseiras e
oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola pra você!
O problema é agüentar ficar sozinho!
3. É Saudável - Você tem uma vida de atleta, correndo pra alcançar
o ônibus, malhando pra conseguir um lugar pra sentar e se alongando
pra passar por baixo da catraca.
4. É Anti-Estressante - Nenhum vendedor te liga pra empurrar alguma
bugiganga porque, além da sua conta estar negativa, você não tem telefone!
5. É Aliviante - Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede
dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem
serão mais seus amigos.
6. É Emocionante - Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do
mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!
7. É Invejável - Enquanto os seus vizinhos farofeiros viajam, pegam trânsito
no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade
do seu barraco.
8. É Útil – Você tem de trabalhar aos domingos pra fazer hora-extra e,
assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de
audiência de encheção de saco.
9. É Seguro – Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for,
pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você!
10. É Gratificante – Sem dinheiro para acessar uma internet discadona,
você nunca vai ler vantagens cretinas como essas.
Tipos de PobrePobre pão-duro: nunca tem dinheiro e se tem economiza até a ultima moeda
Pobre metido: acha que tá podendo mas vive endividado até o pescoço
Pobre pegador: é pobre mas pega todas, até as ricas
Pobre encalhado: é pobre, feio e não pega nem resfriado
Pobre assumido: não tem medo de dizer que é um POBRETÃO!
Pobre tradicional: é farofeiro, assiste a rede globo e ama um toma sol na lage.
Pobre mais que azarado: além de ser pobre, feio, enchalhado e burro não tem dente!
4ª: Você finalmente começou a tirar fotos phodas e não está
Se você é homem e tem namorada/mulher/irmã,
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